Ontem, Limbo no Baixo Gávea

Os portais do inferno, eu já os deixei abertos desde a hora em que sai de casa ontem as 19:00. Geralmente quando isso acontece e eu saio cedo assim, me torno vulnerável a qualquer tipo de má aventurança.
Com uma caminhada enérgica após um dia bastante saudável, eu cheguei rápido ao bucólico Baixo Gávea para encontrar o Léo, antigo tecladista da Maldita. Comemos uma Pizza, e pore u ter deixado as portas do inferno abertas, bebemos desenfreadamente. O mal do homem, e o meu meu mal é a bebida. Não ha no mundo nada que te deixe mais alegre e mais sucetível a vivenciar uma antiga tragédia greaga que a bebida.
O telefone toca e além do Lereu que também está com a gente, o meu advogado está chegando.
Conversas hebefrênicas como a de uma criança retardada em torno do show do System of a down, guardiões de portais do inferno incitando a multidão. Calígula tinha um cavalo chamado Incitatus, ele também estava lá. Cervejas e mais cervejas e cigarros e um gusto de merda na boca que certamente durará. Fala desenfreada, maneirismos e logorréias, me tornando uma caricatura de mim mesmo. Confusão? Alguém falou torto comigo? Era eu mesmo me mijando no banheiro. Conversas sem nexo sobre o Rock n Rio. Dor e frustração. O olho negro do mal marcando junto de mim e me observando cada passo, cada movimento, cada palavra.
Não me lembro como cheguei em casa. Só sei que cheguei. Hoje de manhã um bilhete. “Você deixou o gás ligado. Podia ter matado a todos nós”. Creio que foi dali que os demonios sairam. Do gás da cozinha, tubulações tão rústicas e das profundezas que chegam a fazer conexão com o inferno. Uma linha expressa do metro. Primeira estação Pandora, depois Tenebras, salta, faz uma baldeação no Limbo, pega para Malebolgia, depois para minha cabeça e possívelmente para minha morte.
Acordo 10:30 da manhã com o telefone tocando. É o Vidaut dizendo que vamos antecipar nossa gravação hoje as 15:00. Gravaçao do novo projeto da banda. Um projeto que se chama montagem por que ele é uma montagem de sons. Pego um copo de água, jogo uns comprimidos para dentro e me lembro dos Ramones que um dia cantaram “Hey How let’s go!”. Também lembro do cemitério e do dia da minha morte. Um pedaço da minha alma ainda está lá no baixo gávea sendo varrido pelo lixeiro junto com as garrafas de vidro e os flyers de eventos. Coisas que não consigo me lembrar. Alguém vai fazer um Vernisage hoje, mas acho que derrubei miha bebida no pé da namorada dele. Vozes do além me provocam, meu advogado diz que eu tenho que me movimentar, talvez seria melhor se eu começasse a fumar cigarros, ele me recomenda. Alguém grita no banheiro. O Lereu se atrasa.
É por essas e outras que a nota para a noite de ontem é 5.0

Biaxo gávea 5.0
Comportamento 5.5

System of a Down apoteótico

System of a down


No último Sábado fui a chácara do Jockei em São Paulo assistir ao show do System of a Down que mais parecia a celebração da virada do ano. O público, transbordando de uma indizível alegria, se abraçava e se batia cantando as musicas que vem marcando suas vidas nesses últimos dez anos.
Surgidos em uma década marcada pela musica pop, o Hip hop e o melódico, o SOAD transcendeu barreiras e se tornou a maior e mais criativa banda de Rock do século XXI.
Ao vivo, eles não deixam nada a desejar. A qualidade do som é tão boa quanto o Cd. A fusão dos ritmos (Metal/Rap/ Regional) somado a interpretação peculiar de Serj Tankian te deixam tão animado como em uma torcida de Futebol. A banda inteira é faixa preta, inclusive os técnicos de som, que tiraram um som impecável na Chacra do Jockei. O Malakian as vezes da uma vacilada nas Guitarras, mas creio que seja até de propósito, pois o Rock tradicionalmente é cheio dessas vaciladas e alguns outros erros.
O repertório foi completo. Tocaram o”Toxicity”praticamente inteiro, e ainda clássicos do primeiro álbum como “Suggestions”e “Mind” Que deixou os fãns tão loucos, que tive que chegar um pouco para o canto com minha namorada e a minha cerveja derramada. Ainda tocaram “Innervision” que é um lado B clássico da Banda. Faltou apenas “Spider”, como o apelido do Anderson Silva.
O público ficou enlouquecido e satisfeito. Nenhuma confusão, ninguém puto. Galera se abraçava e cantava os refrões como se fossem hinos de seus clubes de Futebol, até mesmo o hino de toda uma nação. O sorrisos e os olhos injetados estavam estampados em cada fã.
Eu tive uma das noites mais agradáveis da minha vida em termos de entretenimento. Bebi muitas cervejas, cantei todas as músicas, não fumei maconha, e berrei como em uma seção de descarrego. As dores que vinha sentindo na lombar diminuíram significativamente no dia seguinte. O SOAD tem o poder da cura, aliás isso é algo que Serj insiste em dizer no show. O homem do séc XX ruma em sua auto destruição em meio a produção de tecnologia em massa. A cura ou a salvação não está em deus, nem no consumismo, em nossa capacidade em nos conectar com o planeta que é um organismo que faz parte de nós como as células no nosso corpo.
Os caras não estão de bobeira, sai todo mundo renovado do show. E apesar de alguns acharem a mensagem clichê, é exatamente o que acontece na situação atual do nosso mundo. Falhas na conexão entre a mente, o corpo e o planeta.

Resumindo o Show foi Excelente. Não sou critico, nem porra de pobre Diabo que o seja, mas a nota que dou para os caras é 10.

Banda– 10
Repertório – 10
Organização do evento – 9,5

Diálogos do céu e da terra

Garotos egípcios fumam maconha com o grande deus Anubis. A erva é boa e o deus cachorro fica com a boca seca. Telepaticamente ele ordena um copo de água. Um dos garotos se retira. O outro se ajoelha para o grande deus urinar. O mijo quente se epalha pelo rosto do garoto que permanece sorrindo. Não é todo dia que recebemos o mijo de um deus. Ademais, seus cabelos agora ficarão loiros para o resto da vida.
- Legal, não vou mais precisar descolorir.
Anubis retira um amuleto de seu peito e olha para o jovem. Ele não fala apenas pensa:
-Quando chegar a hora, você vai guardar isso para mim. Dentro de você.
O garoto responde em forma de uma oração:
- Eu guardo o que você quiser, aonde você quiser, meu deus.
A luz de rebalta sai do egito e ilumina a mesopotânia aonde um Anti-deus está exposto ao sol. Ele conversa com o astro.
- Tem gente me chamando lá no Brasil. Parece que está rolando uma festa e querem que eu vá lá para tocar o terror.
O sol com toda sua imponência pergunta:
- E você vai?
- Não sei. Estou meio cansado dessa vida. Já são mais de cinco mil anos estragando a festa dos outros. Sabe sol, é estranho pensar que por todos esses anos nós pensávamos que eramos só nós as divindades da terra né?
- Não te entendo criatura...
- É que por todos esses anos eu realmente achava que eu e você fossemos as únicas forças sobrenaturais da terra.
- Depois que mataste teu irmão Huwawa.
- Isso, depois de arrancar a cabeça dele. Com toda essa coisa de internet, e a nova ordem, eu realmente fiquei confuso. Não sei mais se quero possuir pessoas e fazer danças exóticas. Para ter ser sincero, nem sei mais se elas ainda creditam em mim. Acho que requisitam minha presença apenas de forma simbólica.
- Pois estais errado.
O demônio de pedra ergue seu olhar de animal abandonado. O grande astro o termina de consolar:
- Sim Pazuzu, estais enganado. Eles acreditam mais em você agora do que jamais acreditaram em outro Aeom da Terra.

A nova ordem, é a ordem dos que acreditam em demónios e no sobrenatural.

Marca no Pau

Ele ficava de cinco em cinco minutos colocando a mão no ziper, e olhando o pau, como se aquilo fosse de alguma forma miraculosa, fazer com que a ferida cicatrizasse mais rápido. Ou qualquer outra coisa, que ajudasse a resolver o seu problema.
A escoriação permanecia a mesma. Poxa, quanto tempo mais será que levaria para que aquela mancha vermelha diminuisse? Dias? Semanas? Não se sabe ao certo, mas algo lhe dizia, que só o fato de sacar o pau e examina-lo, já contribuia para algum tipo de cura. E quando cicatrizasse? Aquilo iria formar algum tipo de casca?
Dias lúgubres, estes em que passou com o pau machucado.
Então ele poderia estar em qualquer lugar, na faculdade, no carro, ou no metro, que sentia o corte contra o tecido da cueca e tinha que dar uma olhada naquela ferida. Ela ainda estava lá, quero dizer, será que ela algum dia existiu? Poderia tudo ser uma paranóia. Possívelmente só um arranhão.
Pensar esse tipo de coisa, e dar o confere rotineiro, de fato estava ajudando. A marca, dava a impressão que ia sumindo, até o dia em que chegou a perguntar se de fato ela realmente existiu.
Alquimia do corpo. Paranóia de auto preservação. Da próxima vez é melhor um preservativo.
O fato é que a cada dia se tornava mais frequente a relação sexual inter-espécimes.
O gabinete das curiosidades. Bebês mutantes. O jornal anuncia o nascimento do bebê com um olho só. Já é o vigésimo quinto essa semana. Autoridades sanitárias dizem que se trata de uma força fora da natureza. Os pais da criança estão orgulhosos. A mãe participa de uma coletiva de cryptzoologia: - Ficamos gratos pois o olho não é nem o esquerdo, nem o direito. Trata-se do terceiro olho. O olho intuitivo.
independente da explicação Darwiniana, ou do sistema de crenças espirituais do oriente, a explicação para os bebês ciclopes é simples; O pai ou a mãe da criança andaram praticando relações sexuais inter-espécimes com híbridos. Possivelmente os lagartos.

A morte veio em um site (Pt1)

(prólogo)

Publicarei agora três pequenas partes de contos que pertencem ao meu livro em andamento sobre a "Nova Ordem". Esses contos são diretamentes ligados a internet, e como ela é a chave para um mundo totalmente fantástico e desconhecido para aquelas que apenas a interpretam como um sistema de símbolos, ignorando seu conteúdo místico subjacente. Espero que apreciem ou compartilhem a forma doentia como alguns desses símbolos podem vir a serem interpretados e as consequências que podem acarretar em nossas mentes as vezes um tanto limitadas. Minha ideia aqui, não é de convencer vocês de que a Nova Ordem é real, e sim, que por de trás de fatos cotidianos sublimados pela informação banal e generalizada ( A internet) existem fatores uma outra realidade que é muito, muito estranha.



-Sites horrorosos Caroulo. Não posso acreditar que você fica vendo essas coisas.
O Dr. Caroulo da uma piscadela suspeita, se remexe em sua poltrona. Calmamente disfarçando um resquício inócuo de ansiedade ele se contorce para apanhar seu cachimbo peruano. Languidamente ele o preenche e começa a puxar a substância liquida cuspindo bolhas de sabão.
- Veja bem meu amor. Essas coisas que você viu no historico do computador, não são os sites que eu vejo. É que dependendo da coisa que se está buscando, os sites te jogam para estes endereços barra pesada. Não é por que está no historicos, que eu automaticamente frequente esse tipo de site. Entende? Os que eu vejo são coisas muito mais lights, como os de adolescentes.
Ele para e ajeita a sujeira que fica entre o seu pé esquerdo e a sandália.
-Vamos ver o que tem nesse site.
- Como se você já não soubesse.
- Pare com isso meu amorzinho.
Sinicamente, Caroulo ajeita os óculos e projeta o rosto na frente do computador como que para soletrar o endereço do site. Ao digitar a primeira sílaba, o endereço aparece completo, mas ele continua escrevendo até o final. Pure naive.
-Pronto. www.monstrosmitolocigos_dp_estupro_garotinhasgostosasxotaarrombada.com.br. Hummm.
Na entrada do site uma foto até light, como diria Caroulo. Trata-se de uma sereia, muito bonita inclusive, com os peitinhos pequeninihos e em pé fodendo com três negões e um golfinho. Caroulo até admira o corpo da moça.
-Humm... Essas sereias são muito bonitas mesmo. Olhe só a cor dessas escâmas. Uma maravilha. Veja só o rabo dessa sereia. Que brilho.
Ele pega seu cachimbo vazio, deposita um pouco daquele líquido e fica lá fazendo bolinhas flutuantes.
A sereia está aos berros, e o golfinho começa a esguichar porra na cara da moça. É impressionante a quantidade de esperma que esse mamífero solta, a essa altura parece que o rosto da pequena sereia está derretendo de tanto que escorre aquele líquido insalubre. Começa a sair umas bolinhas laranjas do pau do golfinho tornado a mistura ainda mais nauseante. Devem ser ovas. Caroulo avança a página. "Avantagarde"!
A página seguinte, é ainda mais radical. Está escrito. Pessoas com problemas cardíacos não devem assistir ao conteúdo. Caroulo se enrola com o mouse e acaba clicando no vídeo. Um ato falho diria o seu psicanalista semanas depois. Três menininhas humanas perdidas em um labirinto iluminados apenas por refletores. O filme parece até uma produção Holliwoodiana com baixo orçamento. As meninas estão peladas e choram e pedem por socorro desesperadamente. Elas se esperneiam, se jogam no chão e arrancam as próprias unhas tentando levantar blocos de pedra pelo caminho. Uma delas aproveita uma das câmeras e começa a dar um depoimento para a família. Parece que ela está se despedindo. Não dá para entender o que ela quer dizer, pois nesse momento começa a tocar uma música, um Rap, ou Hip hop. O volume grave é muito alto reverberando em todo o ambiente, tornando ininteligível os anseios da moça que tenta inutilmente se comunicar com a câmera. A imagem é trágica e deprimente. Surge a voz de um negão cantando a todo o vapor:

"Baby if you give to me, i give to you, i know what you wanted
Baby if you give to me, i give to you, i know what you wanted".

É nesse momento que começa a música, que surge no outro lado do labirinto um enorme minotauro. O híbrido, metade homem, metade touro deve ter uns três metros e meio de altura com um porte físico do Arnold Schwarzenigar. Ele está completamente nú, portando somente um martelo fálico em sua mão esquerda. Seu pau deve medir uns noventa centímetros. Com um fone plugado na orelha ele escuta a batida da música e dança um passinhos ensaiados. Depois encosta seu martelo no ombro e vai em direção as meninas.
As meninas ouvem a respiração do touro e seu desespero se torna realidade. A ideia de sua morte deixa de ser apenas uma ideia e transcende ao real. Uma delas desmaia e a que falava coma câmera começa a berrar o nome de toda a família. Nessa hora, alguém da ilha de edição muta completamente o áudio, deixando somente a música rolar.

" Ice, Ice baby. Vanila ice ice baby
Ice, Ice baby. Vanila ice ice baby"

Caroulo fala tentando dar uma disfarçada. Somente alguém com sérios problemas mentais poderia aturar aquilo. Mas vivemos em tempos estranhos.
- Olha, eles estão revivendo o mito do Minotauro.
- Eu não acredito que você fica vendo essas coisas. Eu quero o divórcio.
- Calma meu amor. Eu nunca tinha visto esse site. Eu já mais ficaria excitado com essa perversão. Deixa eu adiantar para ver o que acontece.
Ele preciona o cursor com o mouse e adianta o filme. Quando para, podemos ver uma das meninas apagada no chão com a cara afundada em uma enorme poça de sangue. O minotauro está enfiando seu pau gigante na boceta de uma outra que ele imobiliza no ar com apenas um braço. A menina berra por todos os santos e chora.
- Onde será que foi parar a terceira?
O minotauro se vira e podemos ver a terceira moça usando uma cinta com um pênis de titânio maior que o do Michael Jordam, ela o está enfiando na bunda do Minotauro, que aparentemente vibra de prazer com tudo aquilo.
- Olha só que curioso.
-É a coisa mais nojenta que eu já ví!
Então o touro goza. Na verdade ele goza e caga ao mesmo tempo. A menina que o estava enrrabando fica completamente negra de estrume. A que estava suspensa no ar explode. É difícil de explicar a cena. Seu canal vaginal devia ser tão pequena, que ela simplesmente explode com o jato de esperma a 100000km da criatura híbrida.
Quando o vídeo acaba, tem um link para a próxima página que anuncia. "Veja agora a operação de troca de sexo entre irmãos siameses que deu errado". Caroulo olha para o rosto da mulher e desiste de seguir adiante.
- Meu amor. Eu juro por deus que nunca tinha entrado nesse site. Juro por tudo o quanto é mais sagrado. Juro pelo nosso casamento.
- Seu tarado filho da puta. Seu perverso.
- Mas amor, você sabe que eu só vejo sites de anões ou de adolescentes. Nós já conversamos sobre isso...
Nesse momento, o computador entra no modo de descanso e a primeira foto que brota na tela é a de um cu enorme.
- Eu juro meu amor. Juro por Deus. Deve ter sido o técnico de computador.
- Seu tarado nojento. Pare de falar o nome de deus em vão. Quero o divórcio!
Ela sai de casa levando todas as suas coisas de valores pessoais. Agora, sozinho no apartamento, Caroulo está estupefato com tudo aquilo. Ele entra novamente no site bizarro, abaixa as calças e saca seu pênis circuncidado para tomar um pouco de ar fresco.
- Porra! Puta que pariu. Como é que eu fui me casar com uma mulher tão ignorante assim. Caralho.
Ele entra novamente no vídeo da sereia estuprada.
- Mulher imbecil. Reclamou, reclamou, reclamou mas foi totalmente incapaz de admitir a magnificência que é a qualidade dessa imagem. Tudo em HD! Imagine o trabalho que não deu para realizar isso.
Caroulo toca uma punheta e goza. Depois se levanta e sai para trabalhar.

Aura negra

Depois de fazer essas anatações em meu diário vou até a cozinha e preparo um chá. Olho pela janela e vejo o segundo sol se pondo. Um azul de cobalto paira no horizonte me lembrando aquela chama roxa que saia do fogão na antiga casa de minha vó. Ela está ai em algum lugar, depois do episódio do mágico, os mortos se levantaram e começaram a vagar entre nós. A população cresceu enormemente, mas os americanos já estão resolvendo essa questão. Foram construidos campos de concentração para conter alguns dos mortos vivos e os mutantes, Também está sendo construída a Terra 2, que concerteza não se chamará assim. Não sei por que minha vó não veio me ver até agora. Talvez seja melhor que ela permaneça distante mesmo.
Minha mãe dizia que quando nós morremos tudo acaba, tudo simplesmente chega ao fim. Percebe-se que estávamos todos enganados. Tinha um besouro morto no meu quarto no dia que minha vó morreu. Ele também deve estar aqui agora. É estranho pensar que as coisas tenham se tornado ilimitadas. Se eles não morreram, então o que aconteceu com eles? Devem ter se modificado. Quero dizer, ainda estão no caminho de mudar, por que isso vai continuar acontecendo para sempre.
Muitas pessoas se tacaram desse prédio aonde eu trabalho. Se elas não morreram, e não estão aqui agora, é por que elas rencarnaram. Em algum outro corpo. Ou em algum outro lugar talvez. Almas transmigrantes. Os solos desse prédio escuro está cheio de almas transmigrantes. O centro da cidade está cheio de almas transmigrantes.
Crianças orfãns e almas órfícas transitam pelo centro da cidade enquanto prostitutas vendem seu corpo para lagartos com falos de setenta centímetros. Isso explica por que as estrelas andam.
Está rolando um quebra quebra na rua em frente ao consultório do dentista. Parece que alguém foi atropelado. Não consigo ver nada. Tem muita coisa invisível por ai. Na verdade, acredito que eles sempre estiveram por ai ao nosso redor, só que antes não eramos capazes de enxergar. Fico olhando o chá ferver na panela liberando aquelas bolinhas de vapor e me lembro do que aprendi na faculdade, que todas as formas de vida provém da água. É verdade.
Ao bater a porta da minha sala, fico analisando o silêncio melancólico que impera nos corredores desse prédio fatal aonde trabalho. A parede verde podre descascando. O cheiro de mofo é nauseante. Alguém cagou no chão. Isso seria considerado um absurdo antes da nova ordem, mas agora, acontece até nos corredores dos escritórios de direito. A luz é fraca e fica piscando, o elevador está enguiçado, uma perfeita visão de um futuro trágico, aonde a tecnologia finalmente suplantou nossa humanidade, nos levando diretamente ao ponto de encontro com nossa natureza de macaco. Planos brilhantes estagnados, aparelhos de ar condicionado quebrados a mais de dois anos sem que ninguém se mova para conserta-los, merda no chão...
Descendo as escadas encontro com um amigo meu, o Fernando. Ele tem uma obsessão por baratas, mas isso é outra história, uma neurose humana mesmo. Ele diz para eu ficar esperto por que as coisas estão meio confusas fora do prédio, para variar. Fico tranquilo.
Do lado de fora, aquela bagunça. Ao sair do prédio olho para trás e encaro sua estatura. O prédio me parece mais lúgubre que de costume. Uma sensação estranha preenche minha alma. Será que ele sempre foi assim? Obscuro, Opressor?
Uma aura negra paira em cima do complexo de escritórios de direito aonde trabalho. Acho que vou pedir demissão. O Fernando também não estava com uma cara muito boa. Essa alternãncia, esse vai e vem de espíritos no subsolo. Acho que só iremos ter paz nesse mundo quando voltarmos a sermos o que eramos; Nada. O mito como estrutura de linguagem. Alguns acreditam em demonologia, outros em extra terrestres. Eu acredito nas coisas que eu vejo. Eu não acredito em nada.
Mas eu tenho minhas contas para pagar.
Acho chegar no carro, emerge da poça de vômito um negócio esquisito. Parece um macaco roedor. Segurando um osso na mão ele anuncia um assalto. Pobre bicho burro. Saco minha Bereta 9mm e acerto ele no meio da cara. Fico olhando o corpo daquela criatura pelada e deprimente estaltelado no chão espasmódico. Olho em seu rosto, e aquilo só aumenta minha lamentação. Pois os opostos são na verdade o mesmo, e isso agora é o que rege esse novo universo onde todo homem tem o direito de andar armado.

Sobre a nova ordem (pt3)

O nome do rapaz que se masturbava em frente ao computador, e que criou todo esse estardalhaço era Tales e ele veio da Turquia. Dizem que virou uma bixa louca depois de todos esses eventos.
O primeiro PC a adquirir membrana celular foi o TCW000257.
Depois houve um evento muito marcante que foi quando um mágico desses que vive de enganar os outros tramando truques de prestidigitação, fez durante uma apresentação de domingo. Ele iniciou um ritual de magia negra que foi transmitido ao vivo para todo o país. Nessa época as ânimagonias eram apenas alguns casos isolados de deformação congênita. Infelizes casos de bebês que nasciam com três cabeças ou com a pele verde.
O mágico fez uma maça negra disforme surgir no meio do palco aonde ficam dançarinas fazendo coreografias de lamberóbica. O apresentador se entusiasmou com aquilo tudo e resolveu entrevistar a maça de ar que se intitulou a rencarnação do espírito de Calígula. Quando o programa terminou havia um buraco negro no centro do estúdio e o mágico voltou para casa com aquele espectro disforme no banco do carona de sua Toyota. Eles se tornaram amigos, mas o espírito acabou comendo a mulher dele. Uma artista plástica conceituada que depois enlouqueceu e se matou.
Esse evento ganhou notoriedade, pois depois desse dia, muitas das pessoas que assistiram a evocação pela televisão acreditaram que ficaram loucas, uma onda de esquizofrenia varreu as ruas dos estados unidos, começando por Nova York. Isso marca o baby boom das transmutações. Primeiro vieram os girinos, depois os lagartos e na sequências montes de espécimes indiscrítíveis para nossa língua limitada.
Foi estranho no começo. Aliás, é estranho até hoje. Não obstante, tem muita gente que se acostumou com o fato, veja a quantidade de relações sexuais entre os seres humanos e os ânimagonicos, gerando um quarto sub-gênero de espécime chamados simplesmente de mutantes.
Veja bem, para não complicar muito. Atualmente são cinco as categorias de vida humana que habitam o planeta terra. Vide a tabela a baixo:

1- Seres humanos
2- Computadores (ATP) com membrana celular
3- ânimagonias. ( Cruza entre seres humanos e máquinas ATP)
4- Mutantes . (Cruza entre ânimagonias, e ânimagonias com seres humanos)
5- Homens marcados (categoria não específicada)