Diálogos do céu e da terra

Garotos egípcios fumam maconha com o grande deus Anubis. A erva é boa e o deus cachorro fica com a boca seca. Telepaticamente ele ordena um copo de água. Um dos garotos se retira. O outro se ajoelha para o grande deus urinar. O mijo quente se epalha pelo rosto do garoto que permanece sorrindo. Não é todo dia que recebemos o mijo de um deus. Ademais, seus cabelos agora ficarão loiros para o resto da vida.
- Legal, não vou mais precisar descolorir.
Anubis retira um amuleto de seu peito e olha para o jovem. Ele não fala apenas pensa:
-Quando chegar a hora, você vai guardar isso para mim. Dentro de você.
O garoto responde em forma de uma oração:
- Eu guardo o que você quiser, aonde você quiser, meu deus.
A luz de rebalta sai do egito e ilumina a mesopotânia aonde um Anti-deus está exposto ao sol. Ele conversa com o astro.
- Tem gente me chamando lá no Brasil. Parece que está rolando uma festa e querem que eu vá lá para tocar o terror.
O sol com toda sua imponência pergunta:
- E você vai?
- Não sei. Estou meio cansado dessa vida. Já são mais de cinco mil anos estragando a festa dos outros. Sabe sol, é estranho pensar que por todos esses anos nós pensávamos que eramos só nós as divindades da terra né?
- Não te entendo criatura...
- É que por todos esses anos eu realmente achava que eu e você fossemos as únicas forças sobrenaturais da terra.
- Depois que mataste teu irmão Huwawa.
- Isso, depois de arrancar a cabeça dele. Com toda essa coisa de internet, e a nova ordem, eu realmente fiquei confuso. Não sei mais se quero possuir pessoas e fazer danças exóticas. Para ter ser sincero, nem sei mais se elas ainda creditam em mim. Acho que requisitam minha presença apenas de forma simbólica.
- Pois estais errado.
O demônio de pedra ergue seu olhar de animal abandonado. O grande astro o termina de consolar:
- Sim Pazuzu, estais enganado. Eles acreditam mais em você agora do que jamais acreditaram em outro Aeom da Terra.

A nova ordem, é a ordem dos que acreditam em demónios e no sobrenatural.

Marca no Pau

Ele ficava de cinco em cinco minutos colocando a mão no ziper, e olhando o pau, como se aquilo fosse de alguma forma miraculosa, fazer com que a ferida cicatrizasse mais rápido. Ou qualquer outra coisa, que ajudasse a resolver o seu problema.
A escoriação permanecia a mesma. Poxa, quanto tempo mais será que levaria para que aquela mancha vermelha diminuisse? Dias? Semanas? Não se sabe ao certo, mas algo lhe dizia, que só o fato de sacar o pau e examina-lo, já contribuia para algum tipo de cura. E quando cicatrizasse? Aquilo iria formar algum tipo de casca?
Dias lúgubres, estes em que passou com o pau machucado.
Então ele poderia estar em qualquer lugar, na faculdade, no carro, ou no metro, que sentia o corte contra o tecido da cueca e tinha que dar uma olhada naquela ferida. Ela ainda estava lá, quero dizer, será que ela algum dia existiu? Poderia tudo ser uma paranóia. Possívelmente só um arranhão.
Pensar esse tipo de coisa, e dar o confere rotineiro, de fato estava ajudando. A marca, dava a impressão que ia sumindo, até o dia em que chegou a perguntar se de fato ela realmente existiu.
Alquimia do corpo. Paranóia de auto preservação. Da próxima vez é melhor um preservativo.
O fato é que a cada dia se tornava mais frequente a relação sexual inter-espécimes.
O gabinete das curiosidades. Bebês mutantes. O jornal anuncia o nascimento do bebê com um olho só. Já é o vigésimo quinto essa semana. Autoridades sanitárias dizem que se trata de uma força fora da natureza. Os pais da criança estão orgulhosos. A mãe participa de uma coletiva de cryptzoologia: - Ficamos gratos pois o olho não é nem o esquerdo, nem o direito. Trata-se do terceiro olho. O olho intuitivo.
independente da explicação Darwiniana, ou do sistema de crenças espirituais do oriente, a explicação para os bebês ciclopes é simples; O pai ou a mãe da criança andaram praticando relações sexuais inter-espécimes com híbridos. Possivelmente os lagartos.

A morte veio em um site (Pt1)

(prólogo)

Publicarei agora três pequenas partes de contos que pertencem ao meu livro em andamento sobre a "Nova Ordem". Esses contos são diretamentes ligados a internet, e como ela é a chave para um mundo totalmente fantástico e desconhecido para aquelas que apenas a interpretam como um sistema de símbolos, ignorando seu conteúdo místico subjacente. Espero que apreciem ou compartilhem a forma doentia como alguns desses símbolos podem vir a serem interpretados e as consequências que podem acarretar em nossas mentes as vezes um tanto limitadas. Minha ideia aqui, não é de convencer vocês de que a Nova Ordem é real, e sim, que por de trás de fatos cotidianos sublimados pela informação banal e generalizada ( A internet) existem fatores uma outra realidade que é muito, muito estranha.



-Sites horrorosos Caroulo. Não posso acreditar que você fica vendo essas coisas.
O Dr. Caroulo da uma piscadela suspeita, se remexe em sua poltrona. Calmamente disfarçando um resquício inócuo de ansiedade ele se contorce para apanhar seu cachimbo peruano. Languidamente ele o preenche e começa a puxar a substância liquida cuspindo bolhas de sabão.
- Veja bem meu amor. Essas coisas que você viu no historico do computador, não são os sites que eu vejo. É que dependendo da coisa que se está buscando, os sites te jogam para estes endereços barra pesada. Não é por que está no historicos, que eu automaticamente frequente esse tipo de site. Entende? Os que eu vejo são coisas muito mais lights, como os de adolescentes.
Ele para e ajeita a sujeira que fica entre o seu pé esquerdo e a sandália.
-Vamos ver o que tem nesse site.
- Como se você já não soubesse.
- Pare com isso meu amorzinho.
Sinicamente, Caroulo ajeita os óculos e projeta o rosto na frente do computador como que para soletrar o endereço do site. Ao digitar a primeira sílaba, o endereço aparece completo, mas ele continua escrevendo até o final. Pure naive.
-Pronto. www.monstrosmitolocigos_dp_estupro_garotinhasgostosasxotaarrombada.com.br. Hummm.
Na entrada do site uma foto até light, como diria Caroulo. Trata-se de uma sereia, muito bonita inclusive, com os peitinhos pequeninihos e em pé fodendo com três negões e um golfinho. Caroulo até admira o corpo da moça.
-Humm... Essas sereias são muito bonitas mesmo. Olhe só a cor dessas escâmas. Uma maravilha. Veja só o rabo dessa sereia. Que brilho.
Ele pega seu cachimbo vazio, deposita um pouco daquele líquido e fica lá fazendo bolinhas flutuantes.
A sereia está aos berros, e o golfinho começa a esguichar porra na cara da moça. É impressionante a quantidade de esperma que esse mamífero solta, a essa altura parece que o rosto da pequena sereia está derretendo de tanto que escorre aquele líquido insalubre. Começa a sair umas bolinhas laranjas do pau do golfinho tornado a mistura ainda mais nauseante. Devem ser ovas. Caroulo avança a página. "Avantagarde"!
A página seguinte, é ainda mais radical. Está escrito. Pessoas com problemas cardíacos não devem assistir ao conteúdo. Caroulo se enrola com o mouse e acaba clicando no vídeo. Um ato falho diria o seu psicanalista semanas depois. Três menininhas humanas perdidas em um labirinto iluminados apenas por refletores. O filme parece até uma produção Holliwoodiana com baixo orçamento. As meninas estão peladas e choram e pedem por socorro desesperadamente. Elas se esperneiam, se jogam no chão e arrancam as próprias unhas tentando levantar blocos de pedra pelo caminho. Uma delas aproveita uma das câmeras e começa a dar um depoimento para a família. Parece que ela está se despedindo. Não dá para entender o que ela quer dizer, pois nesse momento começa a tocar uma música, um Rap, ou Hip hop. O volume grave é muito alto reverberando em todo o ambiente, tornando ininteligível os anseios da moça que tenta inutilmente se comunicar com a câmera. A imagem é trágica e deprimente. Surge a voz de um negão cantando a todo o vapor:

"Baby if you give to me, i give to you, i know what you wanted
Baby if you give to me, i give to you, i know what you wanted".

É nesse momento que começa a música, que surge no outro lado do labirinto um enorme minotauro. O híbrido, metade homem, metade touro deve ter uns três metros e meio de altura com um porte físico do Arnold Schwarzenigar. Ele está completamente nú, portando somente um martelo fálico em sua mão esquerda. Seu pau deve medir uns noventa centímetros. Com um fone plugado na orelha ele escuta a batida da música e dança um passinhos ensaiados. Depois encosta seu martelo no ombro e vai em direção as meninas.
As meninas ouvem a respiração do touro e seu desespero se torna realidade. A ideia de sua morte deixa de ser apenas uma ideia e transcende ao real. Uma delas desmaia e a que falava coma câmera começa a berrar o nome de toda a família. Nessa hora, alguém da ilha de edição muta completamente o áudio, deixando somente a música rolar.

" Ice, Ice baby. Vanila ice ice baby
Ice, Ice baby. Vanila ice ice baby"

Caroulo fala tentando dar uma disfarçada. Somente alguém com sérios problemas mentais poderia aturar aquilo. Mas vivemos em tempos estranhos.
- Olha, eles estão revivendo o mito do Minotauro.
- Eu não acredito que você fica vendo essas coisas. Eu quero o divórcio.
- Calma meu amor. Eu nunca tinha visto esse site. Eu já mais ficaria excitado com essa perversão. Deixa eu adiantar para ver o que acontece.
Ele preciona o cursor com o mouse e adianta o filme. Quando para, podemos ver uma das meninas apagada no chão com a cara afundada em uma enorme poça de sangue. O minotauro está enfiando seu pau gigante na boceta de uma outra que ele imobiliza no ar com apenas um braço. A menina berra por todos os santos e chora.
- Onde será que foi parar a terceira?
O minotauro se vira e podemos ver a terceira moça usando uma cinta com um pênis de titânio maior que o do Michael Jordam, ela o está enfiando na bunda do Minotauro, que aparentemente vibra de prazer com tudo aquilo.
- Olha só que curioso.
-É a coisa mais nojenta que eu já ví!
Então o touro goza. Na verdade ele goza e caga ao mesmo tempo. A menina que o estava enrrabando fica completamente negra de estrume. A que estava suspensa no ar explode. É difícil de explicar a cena. Seu canal vaginal devia ser tão pequena, que ela simplesmente explode com o jato de esperma a 100000km da criatura híbrida.
Quando o vídeo acaba, tem um link para a próxima página que anuncia. "Veja agora a operação de troca de sexo entre irmãos siameses que deu errado". Caroulo olha para o rosto da mulher e desiste de seguir adiante.
- Meu amor. Eu juro por deus que nunca tinha entrado nesse site. Juro por tudo o quanto é mais sagrado. Juro pelo nosso casamento.
- Seu tarado filho da puta. Seu perverso.
- Mas amor, você sabe que eu só vejo sites de anões ou de adolescentes. Nós já conversamos sobre isso...
Nesse momento, o computador entra no modo de descanso e a primeira foto que brota na tela é a de um cu enorme.
- Eu juro meu amor. Juro por Deus. Deve ter sido o técnico de computador.
- Seu tarado nojento. Pare de falar o nome de deus em vão. Quero o divórcio!
Ela sai de casa levando todas as suas coisas de valores pessoais. Agora, sozinho no apartamento, Caroulo está estupefato com tudo aquilo. Ele entra novamente no site bizarro, abaixa as calças e saca seu pênis circuncidado para tomar um pouco de ar fresco.
- Porra! Puta que pariu. Como é que eu fui me casar com uma mulher tão ignorante assim. Caralho.
Ele entra novamente no vídeo da sereia estuprada.
- Mulher imbecil. Reclamou, reclamou, reclamou mas foi totalmente incapaz de admitir a magnificência que é a qualidade dessa imagem. Tudo em HD! Imagine o trabalho que não deu para realizar isso.
Caroulo toca uma punheta e goza. Depois se levanta e sai para trabalhar.