Auto biográfico Pt2

De pé agora, porém com a mente dispersa, vou para a janela fumar um cigarro. Arremessando do décimo nono andar, pequenos objetos fálicos, como canetas, talheres de plástico e outras porcarias que só um indigente carregaria consigo ao longo de uma viagem de trabalho. Fico pensando no verdadeiro motivo de eu estar aqui. Não consigo me lembrar. O importante, é que devido a esse esquecimento, levanto uma questão filosófica deveras mais importante; Não era primordial saber o porque de estar fazendo essa viagem, mas sim de questionar como foi que cheguei até aqui. Os eventos matinais realmente deixaram minha cabeça e todas as quarenta e quatro áreas do meu cérebro pensativos; por exemplo, será que quando o Bebê Papa nasce, ele já sabe que vai ser Papa um dia? Seria Hitler realmente culpado? Antes de morrer, teria Jimmy Hendrix pensado; meu deus, isso entalado em minha garganta que me asfixia é o meu jantar? Peter Pan comeu ou não comeu o cu da Sininho? E se comeu, será que vinha gliter com cheiro nauseabundo no seu pau? Pinóquio toma viagra? Enfim, questões que por mais levianas que possam ser, nunca obterão respostas, e sendo assim, podemos afirmar com o dedo apontado para cima como César , que sim, somos seres limitados. De tão limitado que sou, só parei hoje, aos meus trinta e dois anos de idade para questionar a razão da minha existência. É certo, que segundo a teria de Charles Robert Darwin nós evoluímos, adaptamos nossas faculdades cognitivas e sofremos alterações biológicas relativas ao meio para não morrermos de fome e em conseqüência disso, girafas ficam com o pescoço maior, homens se tornam arquitetos ou psicopatas, mulheres ficam mais gostosas e baratas se tornam imunes à detetizadores da marca Sendas. É impressionante, mas acho que acabo de adentrar nos mistérios do ciclo da vida. A verdade das verdades, e não foi nem preciso estar bêbado para isso. De dentro do útero, descobri o amor, sai de dentro de uma vagina para me tornar psicólogo. Descobri o amor da minha vida para me tornar um homem e de homem virei o Papa e termino em uma churrascaria. Seria este o sentido da vida? Se tornar o soberano dos soberanos? Degustar, desfastiar-se dos animais mais saborosos e suculentos do mundo, já mortos, limpos, grelhdos ,temperados com sal grosso e molho vinagrete, sem precisar mover um músculo, por apenas R$ 12,99. Ao mesnos do lado esquerdo do mundo poderia ser este o sentido da vida. Já pensou? Abram alas pois eu sou o Papa. Minha bengala fálica é o maior pau do mundo, meu peido é ambrósia e a minha palavra é divina. Estou emocionado, acontece aquela coisa de que agora esqueci o nome, quando sai água dos olhos. Lindo (...) Ta certo, que não sei se o verdadeiro Jesus ficaria satisfeito com isso. Posso até imaginar ele no céu bebendo cerveja quente e comendo uma pizza fria, xingando junto com Santos Dumont, Isack Newtom e René Descartes;- O que é que esse filho da puta está pensando?! Alguém mande um mensageiro terrestre acabar com esse herege, esse farsante! E são pedro dizendo; - Mas jesus, acabou o cartão, e em país provinciano, não se aceita ligação à cobrar. – Vai tomá no cu, o são Pedro! E Maria, puta que me pariu! A cerveja ta choca e a pizza ta fria, conserta essa porra desse forno! De canto, podemos ver Descartes cochichando com Santo Agostinho: - Falei que esse negócio de humildade, de últimos serão os primeiros não iria dar certo, a pizza vem sempre fria. E todos concordam com um murmurinho. – Vê se lá no inferno o ar condicionado não ta no máximo, e tem uma tina transbordando de gelo, de wisky com red bull , martini com cerejinha, a porra toda! –E como se faz parachegar lá? Pergunta o ingênuo e singelo Santo Agostinho. –É simples, ta vendo aquela gostosa ali que parece até a filha do rei que eu... Jesus acende um clarão e fica puto – O descartes! Vai se fode!, Se esqueceu que aqui no céu eu sou onipresente, que eu escuto tudo. – Desculpa senhor. – Cala a boca seu metodologista de merda, senão eu mando um fanático da igreja renascer, ou da universal vim aqui e te esfaquiar como fizeram comigo e como deveriam ter feito com aquele psicólogo filho da puta. Todos ficam quietos. Nesse momento Ayrton sena chega atrasado e eles se preparam para mais uma emocionante partida de cartas valendo uma cerveja choca. Depois da décima cerveja, Jesus, todos sabem, já não fica tão onipresente assim, e ainda por cima some, não se sabe por que, dizem as más línguas sobre uma área vip no céu, mas isso não é comprovado. É nesse momento que Descartes chama Agostinho no canto e fala; - Agostinho, o inferno é a parada. Agostinho estranha. Mas Descartes (bêbado) atropela; - Todos os filósofos estão lá, Platão, Sócrates, Nietszche. Tudo quanto é tipo de gente famosa, Calígula, Gengis Kah, Picasso, Salvaro Dalí. Todos os músicos de Celine Dion à Frank Sinatra. – Mas a Celine Dion ainda não morreu! – Não importa, mas ela volta e meia bate ponto lá. Não é preciso estar morto para se estar no inferno. Foram as sábias palavras de Descartes e as que persuadiram o antigo santo ( que bebia vinho sangue de boi, péssimo para um santo).. Mas isso fica para outro capítulo. De volta à terra, trancado sozinho no quarto de um hotel barato, uma cena que só um ser onipresente poderia ver mesmo. Um homem chorando emocionado por que descobriu o sentido da vida, descobriu o que é o amor e que os santos também pecam.